别让孩子的眼中仅有妈
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“妈妈”这一份“工”静颜早已打过三年了,如何也算得上熟练工了,却依然每天说累。我不解:“孩子都上幼稚园了,身旁也有长辈照料着,如何你要那么累呢?”
“咳,别说了。孩子眼中只有我自己这一妈,他人他谁都不必。每日下班了从一拉开家门口逐渐,我也被这小仙女沾到了,给他们说故事,陪他打游戏,还得听他讲东讲西,稍有注意力不集中,就遭受强烈抗议。这还算不上,用餐叫我喂,大便要卧槽,冼澡也得我搓……家人用心参与,他立刻不干了,仿佛就我一个人具有照料他的权利。唉,谁让别人是咱孩子呢?咱只能认了!”
静颜自己说起來又悲痛又幸福快乐。我却不置可否。由于那样下来,一定会有什么问题。
从幼儿心理发展趋势全过程看来,孩子对妈妈有依恋情怀是一切正常的。尤其是1到两岁的儿童,对独特人的钟爱看起来更加明显,她们会把与她们无话不说的母亲当作一个“安全性产业基地”,一旦与母亲分离出来,便会越来越焦虑不安、害怕,即发生“分离焦虑症”。但一般三岁之上的孩子就应具备一定的自控能力,对亲人的亲密接触之情虽然有区别却决不应拒斥。相近静颜孩子那样的显而易见早已归属于过多依恋了。导致这类状况的缘故多是因为母亲对孩子的过多维护。尤其是在婴儿阶段,为人父母的总对他人挂念,对孩子诸事事必躬亲,与孩子形影相随,进而使孩子非常少还有机会和哥哥及其别的家人亲近,那样在孩子眼中内心当然就仅有妈妈而沒有他人了。
孩子的眼中仅有妈妈,难题不只是妈妈累,更关键的是这类过多依恋如不加以控制,会比较严重危害孩子独立工作能力、独立生活观念的产生和发展趋势;还会继续降低孩子和爸爸等男士在一起的触碰机遇,不利孩子尤其是男孩儿学习培训英勇、刚毅、坚决等男士性情,太多地具备内敛、柔弱、细致等女士的性格特点,妨碍孩子个性化的全面的发展,乃至危害其成年人后对异性朋友的感情及其婚后生活。
更改这类局势的一个最压根的方法,便是家庭主要成员协商一致,有意在一段时间内降低母女交往的時间,由爸爸或别的家人多担负一些修养义务。尤其是爸爸应当尽量地和孩子在一起玩一些刺激性、精彩纷呈、有意思的游戏,让孩子感受到妈妈没有一样还可以很快乐。
假如因为客观因素只有由妈妈带孩子,做母亲的还要尽可能带孩子和大量的人在一起,而不是只让孩子应对妈妈一个人。例如能够带孩子到公共场所,正确引导孩子和别的小孩子玩,分散化孩子对妈妈的依恋。
孩子到进园的年纪,一定要送去幼稚园,那样还可以合理地降低孩子和妈妈在一起的時间。并且在幼稚园里的社会生活中,孩子容易感受到和大伙儿在一起的快乐,即便 一时不适合,渐渐地也会习惯性的。
不管采用哪一种方法,关键的是母亲的坚持不懈和坚决。决不能由于孩子的又哭又闹而优柔寡断。别以为孩子年纪小,她们实际上 深得妈妈们的这一心理状态缺点,为此牵着妈妈的鼻子走。这样的话,要扭曲孩子对妈妈的过多依恋就更难了。
在某种意义上,做得了绝情的母亲,才可以造就一个顽强的孩子。
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