pua男的套路有哪些 PUA男惯用套路总结
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PUA男的惯用套路就是利用话术陷阱和炫富来迷惑女生,在聊天过程中特别要注意这些,pua男聊天都有固定套路的,pua男的套路有哪些?PUA男惯用套路总结,下面本站带来介绍。
五步陷阱反制法—以三类身份女性为视角
“五步陷阱”是pua常见套路,简言之,是以引起好奇、博取关怀、建立关系、误解指责、情感虐待五步,成功建立关系、获取利益、摧毁对方并安全脱身的方法。一般pua学员选择浪子(受过情伤或同年不幸)、帝王(经历过贫苦实现逆袭)或诗人(浪漫有才华)为人设,以“恶毒演员”的心态来完成五步陷阱,导致大量女性上当受骗,人财两空,情绪失控,自我怀疑。本文拟以老实女(想保护好自己的身心健康远离pua伤害)、女王(想给pua男一点教训)和白莲(想感化pua让他爱上自己)三类身份为视角,破解及反制害人匪浅的五步陷阱法,以保护更多无辜女性。
一、 好奇陷阱
好奇陷阱,是五步陷阱的第一步,是以沧桑、神秘、高端等人设,引起女性的好奇并进一步接触。其内容包括建立人设(有才华又孤独的诗人、身经百战的创业大佬、经历过情伤的浪子)、猎物分类(通过聊天等方式对女性进行分类)、冷读(约等于星座算命等万金油聊天法)、进挪(不经意的身体接触)等。
1、 建立人设
上文提及,人设大约分三类。但大部分pua学员没有足够的财力支持帝王人设,也没有足够的才华支持诗人人设,通常愿意选择成本低廉的浪子模式。以浪子人设为例,pua男通常以原生家庭不幸、被前女友伤害等故事为铺垫,展示离经叛道的浪子世界观。譬如:
Pua男:我父母亲虽然没有离婚,但是我见了太多次他们大打出手,这种家庭比单亲家庭可怕多了,导致我现在对婚姻都没有期待,想自己过一辈子。
Pua男:我曾经特别爱一个女孩我为她做了xxxxx,但后来我亲眼看到她和别人XXXX,感觉我再也不会那么用力地爱一个人了。
这类话术的目的是引起女性的好奇心或好胜心,另一个优点是故事长,可以一直聊下去。女性针对这类话术的反制如下:
老实女:即使受过伤害,也不能报复到无辜的人身上哦。我个人还是相信爱情,也想找个相信爱情的人。大概我们不合适吧。祝你早日恢复对生活的信心。
从此老实女可以不再联系pua男,将伤害扼杀在萌芽状态。
女王:你可得了吧,父母不幸福,自己就没有争取幸福的能力了?原生家庭不幸福,不改进自己反而认命了,这像爷们吗?被前女友绿了就伤害现女友?这不是欺负无辜弱者嘛,你倒是绿回去啊,跟报复社会只敢砍幼儿园小孩的懦夫有嘛区别?
女王图爽快,除指出对方的套路外,还要精准攻击到七寸。pua 的七寸是对泡学的深信不疑乃至于对自身(或说人设)深信不疑。将其人其事评价为低端、幼稚、“不够男人”、毫无逻辑,可望瓦解男方的自信。
白莲:你经历的,我也经历过(此处讲更严重的故事)。但我从来没有放弃自己,父母做不到,不代表我做不到。他人伤害我,不代表我一辈子遇到的都是渣。人呐,一辈子都不能停止挣扎和努力,即使爬着走,我也不能趴下任命呢。你也要加油哦。
这一步的白莲,不宜急于表现对男方的好奇,也不宜过于主动聊天。应保持神秘。白莲想要套牢pua男,不仅要“师夷长技以制夷”,还要比对方段位高,做到“人无我有,人有我优”。
2、 冷读
很多女性会看星座分析。譬如“狮子座表面强势,但是内心非常温柔”、“双鱼座的人看起来花心,其实内心渴望从一而终的爱情”、“双子座的人表面呼朋引伴爱热闹,其实也有一个人孤独的时刻”、“巨蟹座在熟人面前非常健谈,在陌生人面前会很沉默”。很多人会说“好准啊,对啊我就是这样”。可是仔细分析这些话,会发现它们的共同特征—--放之四海而皆准,放在任何人身上都“准确”。Pua也会用这类话来吸引女性,称之为“冷读”。
Pua男:哈,你表面是个文静的人,但我知道你的内心有一把火,浪漫性感,一定会给人惊喜。
Pua男:大概只有我看出你表面坚强,内心脆弱。
女性遇到这种话术,务必保持冷静和质疑之心,万不可自我暗示,觉得对方特别了解自己。针对这类话术的反应为:
老实女:我家人都比较封建,找男朋友也必须父母之命媒妁之言,柴米油盐过日子,你可能猜错了。
老实女这一步的目的是否定男方猜测,表明自己表里如一,暗示自己并不适合对方。
女王:你怎么比算命的还能忽悠,这话骗骗小姑娘算了,我内心什么样我还是有BEE数的。我还知道你表面受过伤,内心想打桩。兄台不如利用冷读术开个星座微博好草粉。
女王这一步的目的是打压男方自信,给自己设计一个不好招惹的形象,对方若不知难而退,可在下一阶段继续揭露、讽刺和打击。
白莲:我倒觉得,你表面轻浮,内心还是敏感又淡泊的,大部分人追求的世俗成功都打动不了你。
白莲这一步的目的是将同样的套路反作用给对方 ,但要比常见冷读多花一些心思。上文中的“敏感淡泊,不易被名利打动”的好处在于:大部分pua男在事业上毫无建树,白莲将男方的失败定义为淡泊,有利于拉进双方距离。
冷读术本身,是一种万金油,在进入一段关系之前,要先学会质疑,人要先疑,然后才能有信。倘若第一步便是信,就等于把刀子交给对方了。学会质疑,就会发现所谓“冷读”,不过是“蠢读”。
“对女生分类”即是通过大量聊天套出女性更多的物质条件与性格信息,来对猎物进行分类。“进挪”是假装不经意的身体接触。这两个套路相对简单,可以不必第一时间反制,尽可能减少个人信息暴露,多反问、少回答,心内存疑即可。
二、 探索陷阱
探索陷阱是五步陷阱的第二步,其内容是在好奇陷阱的基础上,颠覆印象,向对方展示自己不为人知的另一面,让女方认为她是唯一一个知晓pua男脆弱面的人,引起女方心疼与关怀。
1、 颠覆形象与心疼指数
颠覆形象这一技巧的吸引力,类似于“反差萌”。譬如帝王pua提及自己创业阶段的吃糠咽菜、众叛亲离;诗人pua创作的艺术作品不被大众理解欣赏于是内心倍感孤独;浪子pua提起自己曾经是个老实人如何掏心掏肺地对待初恋。这一步对演技的考验较大,可能需要pua男感慨万千甚至泪流满面。对pua缺乏了解的女性可能误以为这是男方的真情流露。具体对话如下:
Pua男:别看我现在挺光鲜,刚开始做销售的时候,为了省钱连有空调的公交都舍不得坐,在一起多年的女朋友也嫌弃我穷,跟有钱人走了。我不恨她,我恨我自己,在最无能为力的时候遇到了最想保护的人(此处流眼泪)。
正常情况下,相识不久的人不至于交浅言深。连普通朋友都不是的人谈起自己的窘迫心酸甚至当场流泪,是非常神经质且可疑的。这种行为通常只有一个目的----收集女性心疼指数,利用女性的善良和同理心,迫使对方不知不觉关照自己。针对这类话术的回应是:
老实女:经历这种事真是不幸。我宁愿找个门当户对的,过平平淡淡没有起伏的生活,最好一辈子都不遇到这种事。你也找个跟你有同样经历的吧,这样可以互相理解。
乖乖女这一步的目的依然是婉拒和后退,尽可能不暴露心疼情绪。
女王:谁刚开始工作就年薪百万啊,就你吃点苦跟个病西施一样。说到你女朋友,我还真不认为她是因为钱离开你的。如果那么看重钱,一开始就不会跟你啊。跟你吃了那么多年苦的人突然跑了,你的第一反应是钱,我怀疑更在乎钱的人是你。说不定人家跑了是你年龄大了身体不济呢。
女王这一步的目的有二,其一是否定pua男的苦难程度,将其倾诉定义为矫情。其二是侧面打击男方生理能力。
白莲:可正是这些不幸,才促成了你今天的成就啊。老实说,我很乐意听你说过去的事,不论是好的坏的,因为此时此刻的你就是这样形成的。我相信人的境遇也讲究能量守恒,你过去栽跟头多了,以后一定会越来越顺。
白莲这一步的目的是表达共情,真心对男方的未来赋予希望,心疼指数可以口头表达,不必落实到行动。
一般来说心疼指数是否需要暴露或表达并不重要。重要的是保持对pua的警戒,心疼可走口,不可走心。
2、 唯一特殊性
唯一特殊性是探索陷阱中的一个技巧,通过向对方分享秘密,给对方“我是唯一知情者”的错觉,来建立信任与好感。事实上,在一般社交中,唯一特殊性也是应该引起防备的。“这件事我只告诉你一个人,千万不要告诉别人”在笔者看来,并不是一种分享,而是向他人施压。一个成熟的人应当知道,一件事不想被第三个人知道,唯一途径,就是不告诉第二个人。举例如下:
Pua男:(倾诉尴尬事、伤心事、隐私事后)啊,我今天也不知道为什么说这么多,不好意思有点失态了。这些事我从来没有对他人讲过,你可以为我保密吗?
针对这类话术,三类女性反应如下:
老实女:我这个人嘴上没把门的。我尽力吧,要是不小心说出去了你不要怪我哈。
老实女这一步的目的是婉拒信任,拉开距离。
女王:你真不想让别人知道的话,就不应该说出来,跟个祥林嫂似的。我没义务替你保密,让我保密就给封口费。
女王这一步的目的依然是打压。与此同时提出封口费要求,若男方拒付,可进一步讽刺。
白莲:我一定会替你保密的。以后少喝点,喝到微微醉,胃里心里都不难受,还能睡个好觉。
白莲要表现得温柔、守信。与此同时要有礼有节,不可在共情作用下拥抱对方或做无谓付出。
探索陷阱中的技能,吸引力在于让女方认为自己是唯一知情者,满足一种“我对他很重要”的虚荣。在战争年代,唯一知情者可能被灭口,和平年代,适度的“无知”也可保平安。
三、 着迷陷阱
着迷陷阱可以说是五步陷阱法的转折点,是pua男与女方发生亲密关系的阶段。这一步具体技巧有三:以暧昧推拉引发女性情绪波动,以压迫表白引导女性提出建立关系,以主动建立规则诱导女性接受不平等契约,最终成立男方高位、女方低位的不健康关系。
1、 暧昧推拉
暧昧推拉是土味情话与打压话术的结合。具体表现为赞美与打击相结合、忽冷忽热等,以此来引起女方情绪反复波动,大量的时间和精力浪费在思考男方的心意上。典型的话术如下:
话术一:
Pua男:你皮肤真白啊。
女:真的啊。
Pua男:就是有点皱纹了。
话术二:
Pua男:我们已经融入到双方的生活太多了,不会分开了。
女:我也这么觉得。
Pua男:但我也觉得不太喜欢你了,熟悉的像自己的左右手。
以上两段对话是推拉话术的典型,类似俗话说的“打一棒子给一个甜枣”。这类话术的目的在于,让女方反复猜测pua男是不是真的喜欢自己。通常推拉话术是前期以赞美为主,后期以打压为主,这样有利于后期女方为了努力让男方继续喜欢自己,而做出一些牺牲。为了防止在这一步受到伤害,应对如下:
老实女:你怎么一会夸我一会损我,我有点受不了这么反复无常的男生。我爸从来不会对我妈说这种扫兴的话。我还是想找我父母那样性格的。
老实女要表达的是,自己来自幸福而平静的家庭,且父母对自己的择偶有影响甚至有话语权,以此来劝退pua男。
女王:大哥你是不是精神分裂啊?老娘是有皱纹,您也秃顶黄牙啤酒肚老年臭啊。我不要求你植发洗牙减肥喷香水,您也别要求我好伐?一会喜欢一会讨厌也甭告诉我了,成天满脑子女人容易肾虚,还不如好好赚钱。
女王要表达的是:我不在意你的意见。你是一个低端的、不健康的男人。
白莲:以后我们都会越来越老,越来越熟悉。可是换成任何人,这都是避免不了的呀。哥哥与其烦恼这些,不如想想将来怎么变成有趣的老爷爷。
白莲想要和pua男建立长期关系,首先要控制情绪,不落入pua框架。但这一步不建议白莲用同样的推拉话术来反制男方,因此男方可能处于广撒网的状态,很难有情绪波动。因此,白莲需要的体现的素质是温和、豁达和乐观。
2、 压迫表白
Pua男往往不会主动表白,做着情侣的事,却始终不愿意公开提出成为情侣。Pua男通常先引导女方投资(可能是时间、金钱甚至是性),然后反复问女方为何投资。人类本能地为自己的行为寻找合理性,女方此时可能会认为自己动了感情,遂主动表白。压迫表白的典型话术如下:
Pua男:可被我兄弟坑死了,拿走了我全部的卡和现金不还。害我这几天吃饭都成问题。
女:千万别饿着,我给你转了点。
Pua男:不用不用。干嘛对我这么好?
女:怕你委屈自己啊。
Pua男:你是不是有点喜欢我啊?
该话术反复几次之后,女方自己也潜意识地为付出和投资行为找理由,慢慢认为自己是喜欢男方的。此外,根据沉没成本原理,女方投资越多,离开pua男的成本越高,于是女方进入越拖越离不开的困境。针对压迫表白的反应为:
老实女:我爸妈都是乐于助人的人,我跟他们说了你的事而且保证你一定会还钱,我爸就让我打给你了。不用客气,早日度过难关哈。
老实女这一步的目的是撇清自己,坚决不表达自己对男方有任何情感。搬出父母的目的是给男方压力,必要时候可发动父母找男方讨债。
女王:老娘难得有点同情心,你还自作多情上了。为了避免你觉得自己特牛bee,给我打个欠条吧。还款期限一个月。自我意识过剩的汉子真是让人同情不起来呢。
女王的目的是侮辱打击。此处攻击pua男“穷”、“自以为是”、“不值得同情”的痛处。若pua男拒绝打欠条,可在债务到期之时利用转账记录和聊天记录到法院起诉。
白莲:我们是朋友嘛。如果有一天我遇到了类似的困难,你也会这样帮我的对不对?我啊,想从别人那里得到关怀的时候,就会自己先给。
白莲这一步的目的是帮助、坚决不表白、给男方道德压力、彰显自己的德行。
3、 建立契约
若在上一步的压迫下,女方表白了。Pua男便会使用建立契约这一技能。pua男会提出一些不合理(或看似合理)的要求,作为同意表白的条件。这一步比较常见的话术为:
女:是,我喜欢你。
Pua男:我前女朋友出轨/我妈在经济上压迫我爸/我姐姐离家出走多年了,所以,我希望你和其他男性保持距离/我们的钱交给我管理/无论你去哪里都要告诉我。你能做到吗?我都有点怕了,你会像前任一样伤害我吗?
建立契约这一步中,契约本身可以做出多种解读。如看似合理的“与异性保持距离”,慢慢演化成男方要求女方删除一切异性好友,或者以此来小题大做指责女方。可惜的是,女方为了尽快确定两个人的关系,可能会答应男方要求甚至保证或发誓。“我一定”、“我保证”是危险的信号,这可能意味着这段关系中,女方要为了自己的诺言而不断退让妥协,以此来维持双方关系。针对这一步的反应如下:
老实女:我有一些亲戚朋友是男性,我的工资卡在我妈妈那里,我每天要睡十个小时以上,可能你找我的时候我在睡觉呢。你提的这些对我来说有点强人所难了。我喜欢你是真的,做不到也是真的 。就当我没表白过吧,对不起给你带来困扰了。
老实女做不到pua男的这些要求,实话实说即可,表达歉意,体面离开。
女王:鸭子都没你要求多,还比你长得帅,比你技术好。就这要求你问问你亲奶奶能做到吗?我可算知道自己为嘛喜欢你了,因为我是盲人。咱们还是手动再见吧,老娘要去白马会所做个大保健压压惊。
女王此时应该表达的是,以男方的外貌和体能条件没有资格对自己提要求。
白莲:嗯嗯,我对你的要求也是一样的。不许跟其他女孩暧昧,去哪里都要及时告诉我,我收入不高,都交给你,我们一起攒N元钱吧,攒够了去XX市玩好不好?我一直想和喜欢的人去那旅行(此处也可改为攒够钱一起买某个大件商品)。
白莲的这一步在于首先拿出少量的钱表达诚意,其次反向对男方提要求,建立两个人的双向权利义务关系。若此时pua男拒绝,白莲需要遵守一条平等原则即可:自己做到的,对方也应做到;对方拒绝的,自己便不必做。
着迷陷阱是两人关系转入情侣的关键一步。也是女方地位逐步转向低位、走向失控和牺牲的转折点。这一步的女王和老实女应找理由退出圈套,而白莲应当努力找到一个平衡点,建立互相扶持的新契约。
四、摧毁陷阱
摧毁陷阱,也称自尊摧毁陷阱,是受害女性情绪失控、心理健康受损最严重的一步陷阱。这一步的技巧包括小题大做、情感指责、引导挽回等。
1、 小题大做与情感指责
上一章中提到,pua男会提出建立契约,要求女方保证不会让自己失望。契约内容比较含糊笼统,如诚实、与异性保持距离等。而小题大做这一技能,就是将女性的小过错(甚至不是过错)上升到违反契约,以实现对对方的情感指责。话术如下:
Pua:你微信里这个男人是谁?
女:公司新客户,前两天刚加的。
Pua男:你当时是怎么答应我的?跟其他男人私下联系瞒着我?你们女人都是天然的骗子!
Pua男在这一阶段大发雷霆的理由往往莫名其妙,如女方跟老同学多聊几句就是出轨,女方做菜咸了是对自己不再上心,女方买了个新包是爱慕虚荣等等。这是对女方进行控制和摧毁的初期技术,应对如下:
老实女:你怎么发这么大火啊。我没谈过恋爱不知道加客户会伤害到男朋友。我问问我爸,他要是觉得应该删我就删。他要是觉得窝做得对,可能就是你不讲道理了哦。
老实女不宜正面吵架,因为pua男可能会对性格温吞的女性动手。笔者建议老实女在言谈中多提自己的父亲以及和父亲之间的互动,让pua男有所忌惮。
女王:我加客户是为了赚钱,你让我删除他可以,这单提成你补给我。如果以后任何业务提成你都有本事补给我,我保证不加任何客户。如果你没这个本事,又忍不住疑神疑鬼,那就分手保命,别把自己气死了。
女王除了应当尽早分手之外,还要精确打击,pua小题大做时,女王的子弹要打在多疑和穷这类缺点上。
白莲:今天加他的时候忘记告诉你了。你是需要我以后加异性及时告诉你呢,还是任何异性都不加呢?我觉得及时告诉你比较可行,都不加的话,收入会减少很多,那我原本计划要买的东西都要拜托你了呢。
白莲提供两类方案。一类是自己比较容易做到的加异性告知,另一类是不加异性。若pua男选择后者,建议白莲短期内不动自己的钱包,吃穿用度求助pua男,引导pua男松口。
小题大做阶段是分手的黄金期,建议女性在该阶段痛快分手,开始新的人生。白莲若经历了小题大做依然寄希望于感化pua,可以说是艰难的征途自此开始了。
2、 引导挽回
Pua男在小题大做后,希望发生的是女方道歉、愧疚、挽回。倘若女方顺势分手或不作表态,pua男会想方设法引导女方挽回,暗示发生冲突是女方的错,但自己原因给女方一次机会,看女方表现。具体话术如:
Pua男:这两天一直在想我们吵架的事,开车的时候也在想,差点追尾了。
女:你小心点。
Pua男:虽然你那么伤害我,但我只是难过而已,恨和愤怒什么完全没有。我看看时间能不能让我恢复对你的信心吧。
这段话术的技巧在于,即使错在pua男,也可以通过诡辩将错误全部推给女方,顺势假装给女方一个挽回或者表现自己的机会。此时受害女性可能患得患失、诚惶诚恐,为了挽回这段关系而事事顺着pua男,逐渐失去自己。针对这类话术的应对是:
老实女:别再想我们的事了,容易出交通事故。让你这么危险真不好意思。我最近也不开心,回家跟我妈妈住了。我们做朋友时候很合得来,在一起反而吵架,大概是不适合做恋人吧。
老实女走到这一步,很可能已经被pua男伤害颇深,建议回家,内向者可在安静祥和的环境中疗伤,外向者可与父母朋友恢复密切往来,重新开始健康的社交活动。
女王:不是,你发完了邪火说自己受伤害了,贼喊捉贼吗?我觉得你才是过错方。做错就要立正挨打,甩锅给女方是几个意思?这是泡学学多了吧,腰腿无力,毫无担当,满嘴歪理邪说。甭等时间给你信心了。我早就没信心了,分手。
女王应当在此时清算账目、发泄怒火、痛快分手,不宜委屈自己而导致丧失女王最初的个性。
白莲:我跟你一样,因为我们吵架的事情分神,搞得工作都做不好。这样吧,我手里还有一个工作任务需要下个月提交。我们先把吵架的事放一放,等下个月你心里如果还过不去,做什么决定我都听你的好不好?
白莲这一步,应当争取一个冷却期间,以一个月为宜。这一个月内,应当缄口不提二人此前的争执,表现出从未发生过争吵的状态。Pua男引发的争执是pua的一步套路而已,目的是引起女方道歉、挽留、失去自我。白莲想在不失去自我的前提下继续与pua男在一起,稳妥的方式便是这个冷却期。这期间的关键词是保留尊严、假装没发生过争执、不挽回、不回应男方争吵。通常一个月后,二人若一直相安无事和睦相处,重提一个月之前的小事会显得尴尬小气。即使男方一个月后执意重提分手,白莲以玩笑应对即可。
3、 服从性累积
服从性累积是接管女性自尊的一大技能,通过向女方提要求来测试其服从性,通过情绪奖励的方式来循序渐进,让女方逐渐失去自尊,惟命是从。一开始可能表现为男方主动发起聊天和结束聊天,男方决定约会的时间地点;然后可能是突然有急事让女方发红包,或者突然想见面让女方立即赴约;到后期可能表现为不正常、不健康的性要求,甚至要求女方的身份由女朋友变为情人等等。以后期的服从性测试为例,常见话术如下:
Pua男:以前特别想跟你结婚,但现在不想了。我们现在相处的状态就很好,平时各自工作,偶尔一起吃饭一起住酒店,我想就这样一辈子。
女:可是我一直想跟你结婚啊。
Pua男:我找不到结婚的必要性啊。看你表现吧。
Pua学员中有大量动机不纯者。譬如不缺相亲机会的公务员、譬如已婚已育的中年男人,这类人学pua的动机,仅仅是增加阅女数量,满足男性虚荣心。因此,pua教程中通常并不以维护长期关系为卖点,而是以情人或者一夜情发展技巧为噱头。针对这一话术的应对如下:
老实女:谢谢你坦白告诉我这些。但我不能接受。我家人希望我在三十岁之前结婚生子,我自己也喜欢小孩,这件事根本拖不起。我们早点分开吧,你可以游戏人生一辈子,我也想三口之家一辈子。
老实女此时要表达自己对婚姻的渴望,但同时也要表现出“结婚对象不是你也可以”。尽快退出这段不健康的关系。
女王:没见过把骗炮说得这么清新脱俗的。你干嘛不嫖一辈子呢?哦,出不起钱就拿爱情忽悠是吧。最看不起你们这种骗炮的,没钱可以去火车站附近小店啊,三十块钱一发还送盒饭,小姐不会嫌弃你这张菊花脸。老娘给你三十块,去火车站找大妈去,以后别联系了。
即使现实生活中,女王愿意与人保持情人关系,也不能同意pua男此时的要求。首先,pua男一开始可能会隐晦地以婚姻来吸引对方,此时提出做情人,说明pua男毫无契约精神、出尔反尔;其次,这是调教女方、建立服从性的技巧,若答应了pua男,男方可能会继续提出更为变态的要求。
白莲:你曾经特别想结婚,此时又特别想保持情人关系,再过几十年,还可能想跟我做亲人呢。人的感情本来就是动态的啊,不要给自己设限,怎么开心怎么生活好了。
感化pua是一场艰难之旅。白莲既要维持关系,又要保护自尊。就要时刻提醒自己,不离开、不发火、不在意、不听话。
服从性累积是很好识别的一种。我们在工作中,往往是领导发号施令。而同事、朋友、恋人与我们的关系是平等的。因此,遇到“给我转XX元”、“马上到xxx来”、“这是对你的惩罚”、“做好了我就奖励你”这类要求的时候,不必理会。或者明确告诉对方,他的态度不端正,这样求人办事是没礼貌的。
五、 情感虐待陷阱
情感虐待陷阱是五步陷阱法的最终章,内容是实现对女性的情感虐待,对女性的身体、心灵、钱财等进行榨取,最终或分手脱身,或将女性养成为“宠物”。
1、 情感虐待
顾名思义,这一步是在情感上伤害女性受害者。Pua男可能因为小事便大发雷霆甚至使用家暴,或以冷暴力的方式让女方陷入痛苦猜忌,或直接告诉女方,自己早已有其他女友,让女方陷入“第三者”或“被三者”的两难境地。典型话术如下:
话术1:
女:我通过了专利代理人资格考试哎。好开心。
Pua男:你又不擅长写专利,又不适合跟当事人和法庭打交道,考这个有什么用?
女:可是你不是也替我高兴吗?我记得你的女同事都参加了没有一个考过的 。
Pua男:她们都是知足常乐,谁像你成天削尖了脑袋往上爬。
话术2:
女:你好几天不联系我了。
Pua男:嗯,陪XX女同事旅游去了。
女:什么意思?你们发展到什么程度了,请你解释一下。
Pua男:她和你没什么区别,都有我喜欢的地方也有我讨厌的地方。
女:你这样说是想让我走吗?
Pua男:你要愿意继续跟我来往,就继续。你要走我也不拦着,那是你的自由。
Pua男在这一阶段,会把前期的期许未来、表忠心等行为统统抛诸脑后,对女方的能力、价值进行否定。这一步与五步陷阱前期的“推拉话术”一大区别在于,基本只推不拉,即以打压和否定为主,加以冷暴力、与其他女性暧昧、出轨等行为折磨女性受害者。针对这步虐待,应对为:
老实女:我感觉到你不再喜欢我了,你自己也承认了。我这二十多年都是在父母的疼爱中长大的,我不想让他们看到我有多不幸福。我们分开吧,我要回家了。
女性受害者应当多问自己,现阶段的感情生活如果被父母知悉会是何种反应?如果结果是父母一定会心疼甚至暴打pua男,那么就可考虑回家了。
女王:我发现我把你惯出毛病了。就你这长相,你这体能,你这收入,连我都满足不了还想养后宫呐?老娘现在走人,你也别再联系我。
不少pua男会在学员群内分享女受害人的照片、视频等,甚至以此来敲诈勒索受害人。建议女王在防止对方偷拍的同时,先发制人保护自己。若已被pua男传播甚至敲诈,应即时报警。与此同时,为了避免违法,建议为保护自己而拍摄的照片满足“私人”和“合法”两个条件。譬如男方在赤膊睡觉、在酒店看电视、在同居的屋内做饭等等。此外,不可因此向男方索要钱财,以免被诉。
白莲:你啊,脾气越来越大,越来越能作。怎么暖男也有公主病呢?不乖就不理你啊。姐姐从不跟小公举讲道理。
白莲为了与pua男长期相处,走到这一步实属不易。为了保持白莲的情绪稳定,建议将pua男视为“作天作地的小绿茶”,不理会或哄几句皆可。
2、 价值榨取
这一步是五步陷阱的最终技巧。通常表现为让女性接受不健康的性模式、拍摄私房视频、让女方投入大额钱财、甚至引诱自杀等等。
话术1:
Pua男:宝贝,我们今天拍一部属于我们的电影好不好?
女:我不拍那种东西。
Pua男:放松一点投入一点,以后我想你又见不到的时候可以看,见到的时候可以一起看。你不会对我这点信任都没有吧?
话术2:
女:我朋友都不认识你呢,我想找个机会大家一起吃个饭认识一下。
Pua男:你这是把我当未婚夫了啊,那你得给我聘礼才行。
女:你想要什么礼物咧?
Pua男:我关注XXX越野车很久了,还差一半钱,帮我买啊?
这是一个残忍的阶段,男性会想方设法榨取女性的性价值、经济价值,女受害人会在不知不觉中损失自尊、钱财甚至健康。针对这一步的应对为:
老实女:我的家教不允许我拍那种东西,我的工资卡在我妈那里,婚后会还给我。你很好,只是跟我三观不合。考虑一下分开吧,我想过得传统一些。
大部分人的爱情观,倾向于爱一个人就要为他消费、为他投入。笔者认为,情趣视频、大额钱财这类投入,要以“能承担对方的离开和背叛”为前提。许多女受害者深信对方爱着自己,不考虑任何消极的可能性,导致最后无法承担不良后果而精神崩溃。
女王:就你这水准还想要车呢,三十块不能再多了。也别想拍视频增加情趣,身体好的人看喜洋洋灰太狼都不影响技术发挥,身体不好的看一百个岛国老师也照样不行。我不想跟你浪费生命了,你也省省力气去看男科吧。
一般情况下,女王性格不至拖到最后一步陷阱,若不幸拖延值此,也应一并算账,立即离开,离开后不宜在回复任何消息。
白莲:不想拍,你平时总是说我胖,我害怕拍出来反而更不喜欢对方了。我们不是正在一起攒钱吗,攒够了就可以买车了呀。
这一步pua男仍未体现出任何诚意,白莲若依然不舍得分手,就要嘴甜心静。不与男方争执,与此同时坚持不做非理性的投资和行为。至于最终pua男能否回归到正常的感情关系,就要靠白莲坚持自我、自信冷静。白莲可在时机成熟的时候为pua男预约相应的心理咨询。
六|、关于识别与反制pua的总结
上文中虽然对五步陷阱法做出了分析与应对之术,但实际操作的困难在于,多数女性由于社交圈的狭窄或情感的蒙蔽,并不能识别出对方是否为pua学员。若“识别pua”这一大前提失败了,反制就无从谈起。笔者针对这个问题,提出以下几点经验:
1、 长时间聊天的男性相对可疑
不论是浪子、诗人还是帝王,一个成年男性一天中有大量的时间用来聊天都是有问题的。事业有一定成就的人,通常没有时间闲聊。即使有的pua男身份为公务员,暗示自己吃茶看报时间多,也是不合理的。当今社会,即便是在体制内担任闲职的人,也不应混吃等死。一般情况下,工作清闲的人应当未雨绸缪,在闲暇时间准备考取学历、资格证或学习一门技术等等,以应对未来可能出现的转岗或其他危机。如果此人拿出大部分时间来聊天,基本可得出三个结论:其一,此人在体制内不是业务骨干,而是混日子的“老油条”;其二,此人没有能力保证自己离开体制时不降低生活标准;其三,此人热衷于线上或线下聊天,将来出轨的几率相对较大。综上,女性应当排除这类男性,不宜被“爱你就一定有时间陪你聊天”这类鸡汤洗脑。
2、 学会提取逻辑错误
逻辑学一直没有在我国教育中得到应有的重视。女性应当主动进行逻辑学的学习研究,以及时发现pua男在话术中的逻辑谬误。列举几个pua男常见的逻辑错误如下:
Pua男:玩知乎的女人都自以为高端,瞧不起人。你看,我前女友就喜欢玩知乎,后来她劈腿了。你别再上知乎了。
女:可是我身边女生几乎都玩知乎啊。我觉得没什么啊。
Pua男:要是你男朋友也玩知乎劈腿了,你还觉得没什么吗?
女:好吧,我注销就是了。
Pua男:听我的错不了。我的领导XX都说了,玩知乎的女的没好货。
上面一段话中,pua男犯了至少四个逻辑错误。其一是轶事证据,即以个例来证明全部,以“某女上知乎且劈腿”证明“上知乎的女人都劈腿”;其二是错误归因,以“某女上知乎且劈腿”证明“劈腿是因为上知乎”;其三是诉诸感情,一般表现为“如果你是受害者你就不会这么冷静了”,这说明pua男做决定以情绪来代替理性;其四是诉诸权威,表现为“我领导说XX那一定是对的”。女性学会提取逻辑错误,即使对方不是pua,也可以大胆进行淘汰,因为逻辑体现了一个人的脑力和素养。
3、 注重卫生、隐私权及财产管理
笔者认为,没有任何一种关系,值得牺牲隐私权、财产权和生命健康权,如果一定要牺牲,那一定是自愿且相互的。Pua男在引导投入阶段、榨取价值阶段都会不同程度地侵犯女性的健康、隐私、财产等权利。这便需要女性注意这方面的自我保护:注意性行为的卫生和安全,拒绝拍摄私房视频照片,借贷行为需要打欠条,拒绝一切暴力行为甚至冷暴力,必要时报警等等。须知爱任何人,都是需要有余力的,即是爱自己、过好自己的人生这一大前提下的余力。
4、 自信心来源问题
自信心的来源,应当是自身的优秀,而不是他人的态度。这里,笔者质疑两个多数人认同的观念。
其一,“他人的夸赞可以增强自信”值得质疑。人的本能就是喜欢听鼓励赞美,不喜欢听批评,不论鼓励赞美的话是真是假。此外,这一代年轻人从小接受的家庭教育可能是“鼓励教育”与“批评教育”二选一。不论哪种教育过度被使用,都可能对人的自我认知能力产生不良影响。譬如鼓励教育环境下长大的人,可能相对自以为是,听不进诤友意见,难以正视自己的缺点。批评教育环境下长大的人,可能容易自卑,即使条件不错,也会因自我定位较低而选择条件较差的异性。因此,笔者建议成年人努力将自信心的来源与他人的态度分离开来,以“实际成就”来获取自信心,譬如增长工作业绩和收入、考取含金量较高的资格证考试、学会一项即使失业了也能谋生的技能等等。这样即使pua男说“你不适合做这类工作”、“我去哪个城市你就辞职过来吧”,也不会被对方坑骗到一无所有了。
其二,“阅读健身旅游可以提升自我”值得质疑。这个说法很可能是近年来消费主义营销的结果。笔者承认阅读、健身、旅游是很好的业余活动,但这类行为的自我提升效果微乎其微。它们不会让我们提高生存能力、提高收入。这类行为的效果倾向于变美、变精致、变得更有谈资,也就是说,更倾向于社交效果,而不是硬实力效果。部分女性受毒鸡汤的影响,坚信阅读健身旅游的重要性,花费大量金钱时间阅读闲书、学习烘焙、跟团旅游等等,并没有提升自身实力,反而抢了工作和学习的优先级。此外,阅读健身旅游也是pua男在朋友圈的重点建设内容,意图吸引同类女性,女性应当提高警惕,以经济实力、学历建设等“干货”来提升自己,不被浮夸虚荣的消费主义内容所打动。
解决了自信心来源问题,方可对自身精确定位。对“你还不够好”、“你真是太优秀了”这类言之无物的评价,完全可以忽略。内心冷静坚定,Pua男的“冷读”、“推拉”、“打压”、“情感虐待”等技术也就无法施展了。
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