为什么我们总是很难说不 面对别人的请求应该怎么做
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说不是我们的权利,但很多人这简单的一个“不”字却很难说出来,这背后有几种原因,那么,为什么我们总是很难说不?面对别人的请求应该怎么做?下面本站小编就带来介绍。
通常来说,可能会有以下的因素会导致我们很难说“不”。
1.在我们的预想里,说“不”的代价可能会很昂贵
当在人际关系里,无论是怎么样的关系,如果感觉到不对,要站出来维护自己的时候,可能意味着会发生冲突,冲突对于每个人在成长过程中的影响和记忆是不一样的。
如果既往尤其是在家庭中,有强势的父母,以及可能曾经有暴力冲突发生过的,可能说“不”会带来一顿挨打,或者暴风骤雨的辱骂等等。这样的经历会让人在面对冲突时倾向于考虑回避保护策略,默默忍受或者不表达自己的想法。
还有一种情况是,也许自身未必经历过暴力对待,但可能曾经多次亲历身边重要人被他人糟糕对待,比如妈妈被爸爸打,爸爸被妈妈骂等等,这也会导致采取回避冲突的策略。
第三种情况是,觉得自己一旦开口表达不同的观点,有可能自己会情绪失控,会生气或暴怒,会发生很尴尬的事情,因此而选择“不表达”自我的想法。
对于说“不”的恐惧感以及对结果的糟糕预期可能会让我们困在某些社交情境里。
2.习惯了乖孩子和好孩子的角色,难以意识到自己的边界被侵犯
对于在人际关系里偏慢热型的人来说,一旦速度和节奏被打乱,就会需要多一点的时间来调整和适应。而通常,如果是从小到大都比较顺从,在人际关系中比较照顾他人感受的人,也许会不太容易意识到自己的边界被突破了。
这也是比较常见的一种情况。人的自我边界意识发展是一个逐渐的过程,而且是需要在人际关系中进行反复尝试和摸索的过程。在这个背后往往隐含的问题是,“我的需要是否是重要的?”“我是否是值得被重视的?”以及“我是否需要通过退让或讨好来维持一段好的关系?”
3.我不应该说“不”,不想做人际关系中的“坏人”
当人际关系中遇到分歧和矛盾时,有时候会不太愿意说“不”,拒绝他人可能会意味着自己是一个“坏人”。这是和我们内在深处对自我的“人设”认同有关的。
把对方的请示分成四大类,然后按照以下的原则采取不同的处理办法。
第一,能帮却不想帮的,因为自己要付出的代价太大。如果不想帮,就不要勉强自己,但是也要及时告知对方。
第二,能力不及,帮不上忙的,直接第一时间婉拒对方,并第一时间告诉对方的原因。
第三,愿意帮,但是能力有限,对把事办成的把握不大。如果是这种情况,最好的办法就是把实际情况告知对方,表示自己会尽全力帮忙,但是把事办成的可能性不大,让对方早做其他准备。
第四,无论多么困难都愿意帮忙,但是对事要有把握,办成事的概率大。如果许诺了,就要竭尽全力去做。这一原则我只会用于我生命中比较重要的人,例如父母、兄弟姐妹、曾经帮过我天大的忙的人等等。
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