如何拒绝孩子无理要求 孩子总是提出奇怪的事情怎么拒绝
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孩子在两三岁的时候是特别的皮的时候,那个时候,孩子会提出很多奇怪的无理的要求,不过怎么办好呢,每当这个时候,家长都会比较直接的拒绝,但是这种方法一般是不推荐的,那么怎么做比较好呢,本站小编为大家讲讲吧。
一、拒绝的语气要肯定,态度要温和。
对于孩子的要求,家长的态度要明确,并且清楚明白的告诉孩子,语言要简单,必要的解释可以有,但是不要反复唠叨,反复讲道理。拒绝的时候不带情绪,以免激化孩子反感。
二、拒绝的过程中尽量不讨论是非对错。
家长要明白,自己只需要亮明自己的态度和原因即可,没有必要让孩子必须认可,更不要试图马上说服孩子,允许孩子可以保留自己的想法。家长只是告诉孩子他的想法不能被满足,不代表孩子的想法错误,这是两码事,这样可以降低孩子的不满情绪。
三、对于同样的事情,家长的态度要始终如一,前后一致。
尤其是要避免家长根据自己的情绪好坏决定对孩子的态度,家长心情好的时候,一呼百应,家长心情不好,对孩子的要求一律拒绝,这样不仅不会给孩子良好的规范,甚至会伤害孩子。
四、同样的事情,家长之间要尽量保持一致。
有些孩子很会耍小聪明,在妈妈这里得不到,就去找姥姥,姥姥心疼孙子,造成大人之间的不一致,不利于孩子养成一些必要的行为习惯。
五、拒绝孩子的时候要明确一点,是拒绝孩子要求的这件事情,不是拒绝孩子。
也就是要让孩子感觉到,家长是对事情有不同意见,这样的意见不会影响家长对孩子的爱。
六、拒绝和满足要结合进行。
家长注意不能对孩子的要求拒绝太多,必要的情况下,需要适当满足,两方面结合进行,才能引导孩子健康发展。
像这样,慢慢的,孩子会习惯遵守一些规则,同时也不会让孩子感觉被限制,被束缚,一方面促进亲子关系良性发展,一方面促进孩子能力的培养,互相促进,相得益彰,陪伴孩子健康成长。
那么,有没有一些更合理的方式,既起到拒绝孩子的作用,又不让孩子受到伤害呢?
用“可以”代替“不”
心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示,频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式,孩子仿佛被父母推到了门外,会委屈甚至愤怒。
所以用“可以”来代替“不”,就会更巧妙。
过去我儿子总想在饭前吃零食,当我说不可以的时候,他就连饭都不吃了。后来我改变了说法,对他说:可以的,你吃好饭就可以吃零食了。
孩子一听到“可以”儿子,情绪顿时平缓了很多,就会很愿意先吃饭。
这个在应对孩子做作业方面也恰当,很多孩子放学回家就想先玩一会,假如父母开口就回绝“不可以”时,孩子会很沮丧,即便开始写作业,也可能心不在焉。
而当父母说“嗯,你写完作业以后,就可以玩很长时间咯”。孩子的感受就会完全不同了。
用陪伴来回应孩子的难缠
我们都有这样的经历,就是每当我们忙碌或家里来客人的时候,孩子最难缠了。
记得有一次一个朋友来我家谈事情,就两个小时的时间,我儿子就先后8次来打扰我,理由是:妈妈,我要喝水,我要你来看我搭积木,我要出去玩,我要看电视,甚至说我要尿尿,你陪我去。
我和朋友的谈话被他一次次打断,险些就不耐烦而对她发了火。
后来我突然想到自己刚从外地回来,已经几天没有陪过他了,我立即知道他不断骚扰我背后的原因,是要引起我的关注。
于是,我和朋友商量先陪孩子玩十分钟再过来接着聊。其实孩子要的不多,当我全身心和他玩了一会之后,他就很开心地表示支持妈妈的工作,愿意等客人走了之后再来找我。
那时候孩子才五岁。
儿童心理学家说:“孩子要的并不多,除了陪伴以外。”
我深深地认同,当我们感到孩子难缠的时候,其实恰恰是他们需要陪伴的时候,而我们如果一味将孩子推开,只会让他们觉得没有安全感或者不被爱,如果我们去回应他们的感受,并每天安排固定的陪伴时间,孩子难缠的问题就解决了。
面对“过分”的要求,转移注意力
有读者曾问我:5岁的孩子总喜欢搞破坏怎么办?
有一天对我说:妈妈,我要把电视拆了,我要去把妹妹的头发剪下来研究一下……
其实这些都和孩子的探索需求有关,他通过探索来认识世界,甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。
虽然,这可能孩子在探索世界,但是,这些“过分”的要求我们不能一一答应,所以适时地转移注意力尤为重要。
有人说,现在的孩子太难教育了,尤其是当他们“胃口大开”的时候。
面对孩子的无理要求,聪明的父母从来不会一刀切地说“不”,也不会说谎欺骗孩子,更不会用武力责骂解决。
先摸清孩子提出无理要求的原因,然后“对症下药”,给予孩子足够的陪伴,帮他们建立良好的规则,并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。
用“怀柔”的方法,给孩子一个可以接受的理由,或者找个台阶下。
孩子就能愉快地与我们合作,而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。
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